27 Feb

星期六
跟媽吵了
其實不算是吵
我們沒有literally argue
現在正冷戰中

話說星期六的時候. . .
我們要跟親戚吃飯
（我最討厭跟不知名的親戚吃飯的喇:@）
媽約了我4pm
先到書局看一看些exercises
看完exercise後大約5pm
就上去酒樓了
這就開始了
我一直等
白等
等吃飯
都不知道為什麼搞那麼久還不吃飯:@
身邊全都是不知名的 "親戚"

白等之餘我還要pay attention to things happening around me架喎
怕誰又無緣無故跟我說話
我全神貫注發呆。打機的話
就不能回應他。就被媽罵了
你明白那種聽著人們說話。聊天
但又答不上咀的感覺嗎？
為什麼要叫我這麼早到？
為什麼我不可以留在家做功課？
為什麼我不可以8.30pm才到？
這麼早來幹嘛？
種菇嗎？

另外
我本來跟媽買了些巧克力
我的想要補給Justin。情人節的時候我買不到
她的想要給她的學生
那我們的巧克力本身都有自己的用處的嘛
她就像派禮物的派給在場的人
你知不知道我多難才找到這meltykiss？？
當天。我找遍了整個新都城。將軍澳的零食物語都看過
都找不到 /_\
現在我找到了。當它是寶一樣
你就當禮物般派
你知不知道每次看到有人拿它的時候
我的心就像被割了一塊般痛
我沒誇張
所以我看了一會兒之後都不敢再看了
我知道這可能有點兒自私
但試想想
他們對我來說是陌生人一樣！
你就 . . . 你就 . . .
唉
雖然。meltykiss全部的味道都還在
沒有extinction
但那心如刀割的感覺
還歷歷在目
（我雖知道那可能有點兒自私。that's why我只在這兒說囉）

let's have a little summary
我的心情已經被。
1. mushroom culture
2. 橫刀奪愛 right under my nose
給影響了
好！
我忍！

終於吃飯了
（東西挺好吃的。但沒幫助）
媽全程都沒理過我
沒說一句話
都只顧著跟她旁邊的。人。說話
好！
我也忍！
反正有東西吃。總比剛才白等好
還有人text我。有事做～ 還好。
但
你猜她跟我說什麼？
叫我不要再sms
（一向吃飯她都不讓我sms的）
那現在怎麼了？！
你又不理我
我找些事情做而且呀！
反正你不理我了！
幹嘛理我做什麼呀？！
加上之前的factors
這下我真的氣了。
好！
我再忍！
我沒氣出面。沒說話。低頭繼續sms
她也就沒空理我了。要應酬那。人。嘛

好了
現在是第三個factor了

再過一會兒
她不知道怎麼。跟那人談起了"照顧"
她就說。我也要學習照顧別人。叫我夾菜給她
我一衝動就說了。別玩了。你自己來吧
她重覆了好幾次。我也重覆了好幾次
還說。我的心情真的差極了
之後。她就發脾氣了
也許你不知道
也許只有Justin一個知道
我一向都很怕夾菜的
因為話說。小時候我第一次鼓起勇氣夾菜的時候
就被大舅父罵了
從此以後我每次夾菜也要hesitate一段時間
看準時機。鼓起勇氣。才能吃到東西
夾回來的菜。我當然覺得precious
這個過程。也許其他人根本沒當一回事兒
但我真的每一次夾菜也要overcome這個的
我這樣的心情
根本沒心神再想這些
所以根本自己都不太想吃東西
還要你和那人一起盯著我夾菜？
這樣像是考文憑試一樣大壓力:@
你要我照顧你而且呀
我回家夾十萬次給你也行
別叫我現在這種心情 + 要被人盯著的情況下夾給你好嗎？

但我又怕其實是因為我心情差才會這樣想
所以就逃到洗手間
跟Justin訴說所有
希望他能從一個公平的。第三者的角度評評理
誰知
結果是我錯
我哭了
我不是氣他說我錯
我哭。因為我犯了錯。還埋怨別人
我哭。因為我不知道要怎麼改
我不知道要怎樣才能減低情緒對我的影響
我不知道要怎樣才是一個好的照顧者
我不知道照顧對象有什麼需要

回家的時候她又叫我照顧公公婆婆
我真的不知道他們有什麼需要！
我們不在的時候
他們還不是這麼走
他們真的需要參扶嗎？
我在整個回家的路途上都在想。
你走在旁邊就有用。我走在後面就沒用的嗎？
總得有人殷後不是嗎？
我走在後面。她就叫我去前面
那我站在前面的話你還不是叫我去後面？！
還有。我站在前面幹嘛？！
阻住他的去路呀？！
我不明白阿！！
到底是我不明白他們的需要
還是你不明白？
我想要
一個答案。還有詳盡的解釋
好！我現在assume他們真的有需要
我真的不知道他們的需要！
你能下一個較具體。有理據的order嗎？
對。我不知道他們的需要是我的錯
那我錯了要改的嘛
你根本沒給我機會去改阿你明白嗎？

好了好了！
我終於說完這個了

23 Feb

我覺得我電話裏的blog說的真的很好
忍不住要再打一次～

希。是個完美的朋友
(um . . . 這裏不好說@@ 不想讓你知道呢:P)
恆。就是木材堆成的火
持久性長
本能燒得更長
可途中被冷水當頭淋了/3\
心。傷得透切
Justin。我也不知道@@
也許。我們之間跟本沒有火
有的。嘩啦河水
把燒完的柴木給沖走了
我們之間不轟烈
但細水長流
( 長不長其實我說不了阿～
現在都還沒過四個月@@
希望會到最長吧:$$ )

用水來形容我跟Justin真的是perfect～！
不懂說為什麼
就是覺得
我們之間平淡得可憐
不知道這種平淡是好是壞:S
可是。有時候
這水流靜得
令我胡思亂想
想它可能已經停了
令我禁不住要去intervene它
心情好的話。就加大水流
好讓水流become visible
心情差的話。就把口子給堵一堵
至少讓我知道
水。還在流


～～不要戀戀心裡　那個傷口

～～誰沒兩個致命舊愛侶 不見得 就要聽到春天也恐懼
～～可以不唏噓 可以不心虛 放低跨過去

～～敏感處不碰 便不知你葬著心碎

20 Feb (2)

唔知點突然想講口語@@
   ～～突然之間 很喜歡你恨我～～我從未愛到 要生生死死那麼多～～
你唔介意丫嘛@@？？

其實我好怕講依句架 . . .
但係小妹表達能力真係唔係太好
唔識用其他wordings express @@
拿。就咁既
其實我真係覺得你淡左 . . . :S
係咪我都唔知架其實
但係我覺得係
一唔係你就係唔放我上心
成*日都唔覆我
我發姣果陣你又永遠唔會respond
我發膠你又話我D膠奇怪
你諗下你有幾何會同我講D肉麻野丫
（係度核突都唔理喇!）
真係丫嘛！人地女仔好鍾意聽依D架嘛>_<
你又永遠唔講架喎
雖然。我知
我知你係好鍾意我
唔好問我點知
總之我知
但你又唔識express。係咪？

你成日咁樣忽冷忽熱唔得架喎下
一時理我。一時又唔係好理我
咁算點喎
跟住呢
我又唔可以因為咁而發脾氣喎
因為你會唔知我嬲乜
我發既話你又陪我一齊發
到時又disaster喇。岩唔岩？
但係咁喎
至今我都好似已經忍左好多脾氣架喇喎
係咪應該一係比我發晒佢出黎
一係頒個進步獎比我先？

唉。但係咁喎
依D野儲埋儲埋都係會爆炸架喎
之前個炸彈係因為我病左先至暫時拆左咋喎
可能之後又裝返上去 :S
我都知我煩架喇 . . .  一日打兩篇blog@@
一篇書面語。平靜既
一篇口語。DD aggressive既/3\
不過唔緊要啦～ 都係得你會睇架姐;)
你唔怕我煩既 :P

PS 依個鬼佬唱既海闊天空～～
無意中search到
我鍾意依個多過原唱～～！！

20 Feb (1)

先apologize . . .
因為不是太常用電腦
所以可能等好久才覆到你的留言 . . .
請見諒！

我把回覆留言打在這裡好了
怕你看不到之餘又覺得打在留言裡太長@@
反正只有你一個人看我的blog了吧 xD

RE: 7 Feb :

可能其他人的笑並不代表他快樂
但他不同
他的思想很簡單
開心的時候就大笑
不開心的時候就不作聲
我就是喜歡他這個
他令我開始學習用另一個角度去看世界
簡簡單單。那多好！
這是跟他 和他的朋友待在一起時
我感受到的
輕鬆。開朗。

你說的話真的有點兒發人深省 . . .
可能我的思想真的負面了點
我忘了這一點
他不開心的時候
男人要面子的關係
都不會跟朋友傾說
我是他失落時的支柱！
你也對！
但我又想 . . .
他常常都這麼開心@@
而且他有個習慣
把處理不了的煩惱  都拋諸後腦
像大學選科。讀不了大學的後路。等等
總之不是迫在眉睫的事
都可以一句 " 唉。再算吧！"  就算了
to ensure himself is staying happy
但這些問題再不想就太遲了嘛
我又不想迫他想
但又覺得不想不行@@
這個問題我都埋在心裡了
跟他一樣
用 " 唉。再算吧！" 了結了

其實呢
我到現在還是不太明白
情人跟朋友的相處有什麼不同@@
我知道你可能不懂怎麼告訴我
但我還是不明白 /3\
這個可能是我最失敗。最致命。最深處的一個原因

PS 我不是拍了很多次拖@@  三次而且@@

To be honest, 真的很難阻止自己胡思亂想呢 >_<
___ <--被拍扁了的晴 :P

我知道你打這段文字pay了的efford
真的非常謝謝你^^

** <白玫瑰>

 

** <落花流水>

15 Feb

唉 . . .
這是有口說不得。有苦訴不了啦。

也都是我上次說過的問題
唉
友情。愛情。學業。都全失敗了
還好
還有親情^^

唉
我跟lps真的是不知怎麼啦
連待在一起的時候都沒話說
只是她不停的說
"我跟他又吵啦"
差不多天天都說-,-
我不是說她煩
而是。你明知道就算吵也沒問題的洛
就別再說啦

但是你又天天都跟他黏在一起
都不管我啦
我知道我沒權怨
但這個總得說出來嘛
我都不開心這麼多天了
這份怨氣積得快要爆炸了
但我可以做什麼去解決丫？？
沒有！沒有solution的問題我最討厭的喇！
因為我討厭也沒用

. . . . . . . . . . 沒打完的blog。待續版寫在廢紙上了～～

7 Feb

其實呢
明明也沒啥特別的
不過不知怎的
今天想事情都想得好灰
------------------ 我的天空 今天有點灰

都自己一個放學好幾次了
一向都不介意的  (( 一點點啦
今天就覺得有點苦 . . .  (( 也許多一點
那苦澀一路陪伴我回家
明明昨天還是甜的 . . .

我不是想blame他或她
那你也要有時間陪朋友的嘛
你呢 . . .  以前，你口中的我都是重色輕友的喇
那你現在怎麼不行？ (( 我以前哪有@@ 我有天天放學都陪他嗎？
所以呢 . . .
你們都沒做錯
是我------是我不該想那麼多
我以前都沒所謂的，不是嗎？
現在說介意已經太遲了

其實呢
我真的覺得我的存在令你的生活少了笑容
我這個人
想東西都太認真
在課餘時間怎麼就不能想些輕鬆點的廢話呢？
像他們一樣
你跟他們在一起的時候
都笑容滿臉的
看著你開懷大笑的時候
一方面開心。因你開心
一方面就在埋怨自己。埋怨自己怎麼沒能帶給你同樣的歡笑
所以你跟朋友在一起的時候
我都不太敢跟你說話
我怕打破你那輕鬆的情緒

也許真的是因為我心情不好
或因為我病
才會這樣胡思亂想吧！(( hope so@@
但其實這樣的idea我都想過好多次了@@
只是，我不想承認我的自私
因為自己的不快而令別人失去他本應有的歡樂
所以一直沒說
連這裡沒有
騙自己
告訴自己
我不介意的阿
反正我回家有功課要忙
--------- 當有人問好不好  怕傷心奪眶
--------- 就咬牙說  我很忙
--------- 這完美的謊  完美的偽裝
--------- 才讓我的痛  沒人看到
--------- **當一個麻痺的人  那有多好
--------- **生命沒別的只有忙忙忙
雖然我知道
這樣只會令自己越踩越深 . . .
終有一天
我會忍不住全都爆出來
但 . . .
我有選擇嗎？